'나를 사랑하는 것이 먼저다' 책 소개, 작가 소개, 목차, 본문

 

 

'나를 사랑하는 것이 먼저다' 책 소개

“나는 왜 모든 관계를 어색하게 만들까?” 우리의 행복은 90%가 관계의 질에 달려 있다.

이 책의 저자 후션즈는 대인관계와 관련된 인간의 심리를 20여 년 이상 연구하여 중국에서 가장 영향력 있는 50대 심리학자로 선정됐습니다. 방송과 교육계를 넘나들며 활발한 활동을 하고 있고 여러 권의 심리학 서적을 펴낸 베스트셀러 작가이기도 합니다. 그는 이론에만 그치는 학자가 아니라 실제 베테랑 심리학 멘토로서 인간관계에 관한 어려움을 토로하는 많은 상담자를 만나 총 1만 5천여 시간이 넘는 카운슬링을 했습니다. 탄탄한 학문적 이론과 소위 ‘1만 시간의 법칙’을 훌쩍 넘어선 실제 상담 경험을 함께 갖춘 멘토로서 그 깊이를 이 책에서 유감없이 발휘했습니다.
이 책은 수많은 실제 상담 사례를 집대성해 내면의 트라우마로 진정한 관계를 맺는 데 어려움을 느끼는 사람들을 위한 심리 처방을 담았습니다. 일상생활에서 만날 수 있는 대표적인 사례를 엄선해 인간관계 속에서 발생하는 문제들을 어떻게 해결할지, 과거의 상처로 내면에 형성된 관계 패턴이 현재의 인간관계에 어떤 영향을 미치는지를 설명합니다. 또 대인관계 속에서 자신의 역할을 객관적으로 인식하고 타인이 우리에게 미칠 수 있는 유무형의 영향력을 들여다봄으로써 근본적인 문제를 해결할 수 있도록 돕습니다.
저자는 우리가 대외적인 ‘관계’에서 잠재의식 속의 ‘자아’로 무게중심을 옮겨야 한다고 말합니다. 트라우마로 인해 잘못 형성된 내면의 관계 패턴을 파악하고 분석해서 재구성해야 한다고 강조합니다. 이 책을 통해 자신이 맺고 있는 관계 속의 ‘나’를 돌아보며 진정한 관계로 나아가는 방법을 찾을 수 있을 것입니다.

'나를 사랑하는 것이 먼저다' 작가 소개

저자 - 후션즈

 

관계 심리학자이자 중국에서 가장 영향력 있는 50대 심리학자.
20여 년에 걸쳐 1만 5천여 시간을 상담하며 수많은 사람과 사연을 접했다. 이 책은 긴 시간 상담한 내용 중 엄선하여 관계 심리학을 탐구하고 있다. 우리에게 ‘관계’에서 ‘자아’로 무게 중심을 옮기고, 내면의 관계 패턴을 이해하고 분석하고 재구성할 수 있게 해준다. 기존의 오래된 관계 패턴을 부숴야 서로 힘을 얻는 관계를 구축할 수 있다고 알려준다.
중국 CCTV의 <심리방담>의 특별 게스트로 활동했고 후난의 위성TV <변형계> 특별 초청 심리고문, <아빠 어디 가>, <기파설>의 지식파트너를 담당했다. 교재 《가정교육지도사》의 편집을 맡았다. 대표작으로 《아버지의 사랑이 필요해요》, 《똑똑한 말하기》 등이 있다.

 

'나를 사랑하는 것이 먼저다' 목차

prologue
나를 이기고 관계에서 당당해지자

제1장 자신과 잘 지내기
트라우마는 이기고 자존감은 지켜라
외로우니까 사람이다
열등감은 기쁨과 만족을 가린다
스스로 건네는 위로가 자신을 키운다

제2장 관계 속에서 자기 찾기
자신을 위해 유리벽을 깨라
다른 사람에게 끌려 다니지 마라
변하기 위해선 분명한 가치관이 필요하다
좋은 사람이라는 가면을 벗어라

제3장 가까운 사람과 친밀감 유지하기
사람과 사람 사이엔 교류가 흘러야 한다
문제점으로 보는 시선을 거두고 인정하라

제4장 사람과 사람 사이 관계 맺기
타인 앞에서 솔직하고 대범해야 할 필요가 있다
수치심은 혼자만 느끼는 감정일 뿐이다
사사건건 남과 비교하면 자신만 손해다

제5장 관계 속에서 성장하기
솔직하게 자신을 드러내야 기회가 온다
경쟁과 적대에서 등을 돌려라
이제는 독립적으로 홀로서기 할 때이다
사랑을 주고받으면 삶이 아름다워진다

 

'나를 사랑하는 것이 먼저다' 본문

 

성장에 따른 두려움의 경험은 필수적이다. 그러니 남의 도움을 기다리기보다 자신의 힘으로 인간관계를 형성하고 넓혀가야 한다. 여기에 책임감은 필수다. 자신을 책임지는 사람이 돼야 진정한 의미의 어른이 된다. 타인의 평가에서 정신적으로 독립하자. 다른 사람은 당신 생명을 더욱 온전하고 풍성하게 도울 뿐이다.

 

과거에 자기 자신을 탓하고 원망하고 부정했다면 자신에게 사과도 해보자. 더 부드럽고 포용적으로 자신을 바라볼 수 있게 된다. 세상에 오롯이 자기편이 되어줄 사람은 자신밖에 없다는 점을 기억하자. 더 많이 긍정하고 공감하며 지금의 자신을 받아들여라. ‘괜찮아!’라고 스스로 건네는 위로가 자신을 성장시킨다.

 

어떤 사람이 되고 싶은가의 문제는 자신의 성격과 깊게 관련이 있다. 타고난 성격은 매우 바뀌기 어려운 것으로 외향적인 성격을 가진 사람에게 다소곳해지라고 요구하는 것은 무리다. 엄청나게 큰 사건의 영향으로 본질적 사고가 뒤바뀌지 않는 한 불가능한 것이다.

 

전형적인 좋은 사람은 ‘자기만족’을 위해 이기적인 생각을 남에게 ‘투사’한다. 상대를 이기적이고 엄격하고 까다로운 사람으로 만들어야 자신이 좋은 사람의 상태가 유지되기 때문이다. 그리고 주위의 모든 인간관계에서 자신은 그저 베푸는 사람이라고 자화자찬한다.

 

성장하기 위해서는 자신을 성찰하며, 의식적 측면과 무의식적 측면에서의 동기를 찾아야 한다. 우리의 움직임에는 반드시 동기가 있다. 그 어떤 동기라도 자신의 상태를 부정하지 말자. 이 상태의 돌파를 원할 때도 현재를 인정하는 것에서부터 시작해야 한다. 긍정적으로 현재를 수용하며 미래를 바라보자. 마음에 안정이 최우선이다.

 

 예민함으로부터 도피는 자신을 더 나아지게 하지 않는다. 과거 자신이 경험했던 악담이나 좌절에 얽매이지 말자. 어떤 경험이든 이미 옛일이 되었다. 이제는 미래를 위한 선택을 해야 한다. 자기 내면에 관심을 두고 쉼 없는 노력으로 점점 더 나아지길 바란다.

 

사랑을 갈망하는 감정을 이해해보자. 사랑하므로 상대를 의식한다고 말하지만, 사실은 순간순간 자신이 사랑받고 있음을 확인하려 한다. 사랑받기를 갈망하지 자신이 상대를 더 사랑하기를 원하지 않는다. 그러므로 “사랑해.”라는 간곡히 표현은 결국 사랑을 구하는 것이다.